Ontvang nu dagelijks onze kooptips!

word abonnee
Van beleggers
voor beleggers
Uitgebreid zoeken

Beurscodes, betekenis en hulp bij zoeken

Europa

AEX
Euronext Amsterdam
BRU
Euronext Brussels
PSE
Euronext Paris
LIS
Euronext Lissabon
CHX
CBOE Europe, grote(re) EU aandelen
NAV
Investment Funds (NAV)

Noord-Amerika

NYS
New York Stock Exchange
OTC
CBOE BZX Exchange (US)
TSE
Toronto Stock Exchange

Kunt u een instrument niet vinden?

Zoek dan via de zogenaamde ISIN code. Elk instrument, aandeel etc. heeft een unieke code.

Kies vervolgens - wanneer er meerdere resultaten zijn - de notering op de beurs van uw keuze.

Waar vind ik die ISIN code?

Google de naam van het instrument, aandeel etc. met de toevoeging 'ISIN'.

Als zoeken op ISIN code geen resultaten oplevert hebben wij het instrument of aandeel niet in onze koersendatabase.

desktop iconMarkt Monitor
Markt vandaag Koersen Forum Premium IEX Expert
Home  /   Forum   /   Pharming   /   de lach pagina

Aandeel Pharming Group NL0010391025

Laatste koers (eur) Verschil Volume
0,875   -0,004   (-0,46%) Dagrange 0,869 - 0,885 1.624.806   Gem. (3M) 5,5M

de lach pagina

Volgen
290 Posts
Pagina: «« 1 ... 10 11 12 13 14 15 »» | Laatste | Omlaag ↓
  2. [verwijderd] 8 februari 2011 08:38
    Een professor in de wiskunde stuurde een fax naar zijn vrouw met het volgende: "Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt ik in het Grand hotel ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal voor middernacht thuis zijn. Je man."

    Wanneer hij in het hotel aankomt is er reeds een antwoord terug met het volgende:
    "Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het Breakwater hotel zijn met de 18 jaar oude zwembadjongen. En aangezien je een goede wiskundeleraar bent weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan, dan 54 in 18. Je hoeft niet op te blijven!!!"

    ----- grts jopke
  3. [verwijderd] 8 februari 2011 08:44
    Een Vlaams boerke wordt bezocht door de Economische Inspectie. Hij wordt gecontroleerd omdat hij zijn werknemers niet correct zou betalen.

    “Ik zou graag de lijst zien van jouw werknemers en hun lonen”, zegt de controleur.

    “Wel“, zegt de boer, “er is mijn meesterknecht die nu drie jaar hier werkt. Ik betaal hem € 400 per week plus vrije kost en inwoon. Dan is er de kokkin. Zij werkt hier 18 maanden en verdient € 300 per week plus vrije kost en inwoon.”

    “Dan is er nog ene die wat simpel is. Die werkt ongeveer 18 uur per dag en doet 90 % van het werk op de boerderij. Hij verdient € 10 per week, betaalt zijn eigen kost en inwoon en ik koop hem iedere zaterdagavond een fles whiskey. Af en toe slaapt hij bij mijn vrouw.”

    “Dat is de kerel waar ik mee wil praten, diene simpele” zegt de controleur. “Hij staat hier voor je”, zegt de boer, “want dat ben ik”.
  4. [verwijderd] 8 februari 2011 08:52
    Het verschil tussen moed en lef.

    Moed = midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem, en dan vragen :
    'Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?'


    Lef = midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw op haar kont slaan, en zeggen:
    'jij bent de volgende'.

  6. [verwijderd] 8 februari 2011 08:55
    Een man zoekt al dagen naar z'n hoed. Uiteindelijk is die niet te vinden.
    Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen. Tijdens de dienst zal hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst. Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan.
    De dienst ging over de 10 geboden. De man bleef de gehele dienst zitten i.p.v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor.
    'Vader,' zegt hij, 'ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank.'
    De priester zei hem: 'God zegene u mijn zoon! Was het tijdens m'n uiteenzetting over: 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?'
    'Neen,' zegt de man, 'het was tijdens je preek over overspel. Toen je daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten.'

  7. [verwijderd] 8 februari 2011 08:59
    Een Italiaan vertelt zijn vrienden : "Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en daarna hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd !"

    De Fransman antwoordt :
    " Ja, niet slecht ! Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter. Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 15 minuten heeft geschreeuwd !"

    De Jean-Marie repliceert:
    " Ik heb ze ingesmeerd met chocolade. Daarna hebben we sex gehad en heeft ze 3 uur geschreeuwd !"

    Vragen de twee anderen nieuwsgierig: " Wat heb je dan wel gedaan om ze drie uren aan het schreeuwen te krijgen ?"
    "Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!"
  8. [verwijderd] 8 februari 2011 09:07
    Oma had zin in seks en dacht:
    "Ik ga eens naakt op bed liggen met mijn benen open, dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideeën komen."
    Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit, doet zijn kamerjas uit, gaat naast oma liggen en zegt:
    'Volgens mij krijgen we morgen onweer...'
    'Hoezo, onweer?' vraagt oma.
    'Het putteke stinkt weer.'

  9. [verwijderd] 8 februari 2011 09:19
    hahaha

    Recept voor de Feestdagen

    EEND MET WHISKY

    Benodigdheden

    - Een eend van ca. 5 kg .
    - 2 grote flessen Schotse whisky.
    - 500 gr. speklapjes.
    - 1 fles olijfolie.

    Bereiding:

    - De eend larderen en de binnenkant inwrijven met peper en zout.
    - De oven 10 minuten voorverwarmen op 180 graden (stand 6-7).
    - Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky.
    - De whisky opdrinken gedurende het voorverwarmen van de oven.
    - De eend op een vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken
    - Het tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten.
    - Na twintig minuten de oven op 200 graden zetten en twee glazen met whisky vullen.
    - Beide glazen opdlinken en de scherven van het eerste glav oplaapen.
    - Nog een halff glav insjenke en opdlinke.
    - Na een halff uuj de hoven opedoen om deend te sjekke
    - Blandwondesalv in de batkaamer gaan naale en op de bovekant van de linkehand doen
    - Deh hove een sgop geve.
    - Twee g lave wiski insjenke ent middeste glav leegdwinke.
    - De nove opedoen naadatte eerste glav leeggis en de sjotel vastpakke.
    - Blantwondesalf op de binnekant van de regthand doenn en deend oprape..
    - Deend noggis oprape en met een handoek de bwantwondesalf van deend vege.
    - De hande ontfette med viskey en de tupe salff weerr oprape.
    - Tkapotte glazzepvege enn deent trug in de hove duuwe.
    - Deentuitsgelde en hardur duuwe.
    - De tweeede flez wiki opedoen en wee ofereindsette.
    - Opstaan fan de floer en de zpekreepjus onder de kaast veege.
    - Noggis plobeern opsstaan wan de vjoer en... togmaa blijfe sitte...
    - Ui vless dlinke wandte glave sijn kabot.
    - Denoven afsette, dooge sluite en omfalle

    grts jopke
  10. [verwijderd] 8 februari 2011 09:24
    lol

    Een man zit in 't café te drinken en moet na een tijdje naar de wc.
    Hij staat op van de barkruk en wankelt naar het toilet.
    Daar aangekomen kotst hij zijn hele pak onder.
    Hij begint direct te zuchten dat zijn vrouw hem vermoordt als ze ziet dat ie z'n kleren onder gekotst heeft.
    Een andere kerel die staat te pissen kijkt hem aan en zegt: "Waarom doe je niet gewoon wat ik altijd doe als mij dat overkomt?
    Steek een briefje van 50 in je borstzakje en zeg tegen je vrouw dat iemand anders dat heeft gedaan en dat je 50 euro hebt gekregen om je pak te laten stomen".
    Goed plan, denkt hij bij zichzelf, en hij gaat weer aan de bar zitten en drinkt er nog een paar.
    Zwaar in de olie keert hij laat in de avond naar huis, waar hij zijn vrouw boos aantreft.
    Als ze zijn kostuum ziet, begint ze tekeer te gaan zoals hij al vermoedde, maar hij sust haar en vertelt haar dat iemand anders op zijn pak kotste en dat die persoon hem 50 euro heeft gegeven om zijn pak te laten stomen.
    Zijn vrouw kijkt naar het borstzakje en ziet daar 2 briefjes van 50 euro zitten, dus vraagt ze waarom er dan 100 euro in zit.
    Oh ja, antwoordt hij, er heeft ook nog iemand in m'n broek gescheten !!!

    grts jopke
  16. [verwijderd] 8 februari 2011 10:04
    goeike

    Een Nederlandse soldaat komt al rennend op een kruispunt
    en ziet daar een non staan.
    Hij vraagt: "Zuster, mag ik mij even verbergen onder uw rok, ik leg het later wel uit."
    De non gaat enthousiast op het voorstel in.
    Even later komen twee MP's aangehold en vragen aan de non : "Is hier een soldaat voorbij gelopen?"
    Zij zegt ja en stuurt de MP's de andere richting uit.
    Nadat de MP's verdwenen zijn kruipt de soldaat onder de rok uit en zegt : "Bedankt zuster, ik wil namelijk niet naar Irak toe."
    De non knikt begripvol.
    Om verder de non nog een compliment te maken zegt hij: "Ik wil niet grof zijn zuster, maar jij hebt het mooiste paar benen dat ik ooit gezien heb."
    De non antwoordt: "Had je ook wat hoger gekeken, dan had jij de mooiste ballen van de wereld gezien "
    "Ik wil namelijk ook niet naar Irak."

  18. [verwijderd] 9 februari 2011 20:18
    de juffrouw vraagt in de klas wat voor een beroep de diverse vaders hebben.
    ze geven allemaal een beroep op en dan komt jantje:, mijn vader is paaldanser in een homobar.
    de juf kijkt hem aan en vraagt ,wil jij even nablijven?
    als de les voorbij is vraagt ze jantje bij haar te komen.
    ze vraagt : is jouw vader echt paaldanser?
    welnee zegt hij ,maar ik kan toch moeilijk zeggen dat hij keeper van Feyenoord is.
  19. Badman1975 10 februari 2011 22:17
    Heb je er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven? Lijkt me veel leuker! Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin.. Als je uit de kist stapt word je verwelkomt door je familie en beste vrienden, die hoef je dus niet meer uit te zoeken.. En ze hebben allemaal een bloemetje meegenomen. Dan mag je een jaar of 20 lekker doen waar je zin in hebt, kaarten, tuinieren, af en toe een uitstapje aan halve prijs, iedere dag een paar borrels en elke maand kassa kassa.. Pensioen! Naarmate de jaren voorbijgaan, krijg je ook steeds meer zin om te werken, je voelt je ook steeds beter, je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner, je kan drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner. Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen. In het begin heb je maar 1 keer sex per jaar, maar op 't laatst 10 keer per week. Op een gegeven moment moet je naar school maar je weet alles al, dus je doet geen flikker. En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen, zeuren en vervelend zijn, en je kan snoepen wat je maar wil want al je tanden ben je toch alweer kwijt. Dan nog een paar maanden aan een vrouwenborst sabbelen, nog 9 maanden in de warme moederbuik, en daarna verdwijn je in één allesverzwelgend, gelukzalig orgasme! Veeel beter toch

  20. Badman1975 10 februari 2011 22:19
    Drie vriendinnen zitten te kletsen.

    "Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"

    "Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."

    Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.

    "Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."

290 Posts
Pagina: «« 1 ... 10 11 12 13 14 15 »» | Laatste |Omhoog ↑

Meedoen aan de discussie?

Word nu gratis lid of log in met je emailadres en wachtwoord.

Direct naar Forum

Premium

[naam]

Het laatste advies leest u als abonnee van IEX Premium

Inloggen Word Abonnee

Pharming Nieuws

  1. Pharming verklaart bod op Abliva onvoorwaardelijk
  2. Pharming stemt over nieuwe CEO
  3. Pharming presenteert nieuwe CEO
  4. Fundlogic verkoopt bijna geheel belang in Pharming
  5. Fundlogic flink groter in Pharming
  6. DWS meldt groter belang in Pharming
  7. Morgan Stanley groter in Pharming
  8. CEO: Pharming koopt met KL1333 van Abliva goede kans op blockbuster (video)
  9. RBC verhoogt koersdoel Pharming fors
  10. Afwachtend begin van Super Central Bank-week en we hebben een beursganger