Ontvang nu dagelijks onze kooptips!

word abonnee
IEX 25 jaar
Uitgebreid zoeken

Beurscodes, betekenis en hulp bij zoeken

Europa

AEX
Euronext Amsterdam
BRU
Euronext Brussels
PSE
Euronext Paris
LIS
Euronext Lissabon
CHX
CBOE Europe, grote(re) EU aandelen
NAV
Investment Funds (NAV)

Noord-Amerika

NYS
New York Stock Exchange
OTC
CBOE BZX Exchange (US)
TSE
Toronto Stock Exchange

Kunt u een instrument niet vinden?

Zoek dan via de zogenaamde ISIN code. Elk instrument, aandeel etc. heeft een unieke code.

Kies vervolgens - wanneer er meerdere resultaten zijn - de notering op de beurs van uw keuze.

Waar vind ik die ISIN code?

Google de naam van het instrument, aandeel etc. met de toevoeging 'ISIN'.

Als zoeken op ISIN code geen resultaten oplevert hebben wij het instrument of aandeel niet in onze koersendatabase.

desktop iconMarkt Monitor
Markt vandaag Koersen Forum Premium IEX Expert
Home  /   Forum   /   Pharming   /   de lach pagina

Aandeel Pharming Group AEX:PHARM.NL, NL0010391025

Laatste koers (eur) Verschil Volume
0,731   +0,004   (+0,62%) Dagrange 0,724 - 0,737 2.004.546   Gem. (3M) 4,9M

de lach pagina

Volgen
290 Posts
Pagina: «« 1 ... 3 4 5 6 7 ... 15 »» | Laatste | Omlaag ↓
  3. [verwijderd] 6 december 2010 18:35
    deze omdat de klaagpagina is gesloten :-)

    Keegan en de Vries zitten samen op kantoor.

    keegan zegt baas ,waar doen we het eigenlijk voor.
    voor ons pareltje van een bedrijf,
    hou jij effe de aandeelhouders van m'n lijf.
    keegan, nou dat kan ik misschien wel doen,
    maar ik wil wel mee profiteren van de poen.
    ik heb contact met een investeerder in de united states,
    nee nee nee ,'t is niet bill gates.
    het vihikkel heet socius,dat klinkt ook nog wel sociaal.
    de vries, ga daar maar mee in zee dan naaien we ze allemaal.
    het klinkt nogal banaal,
    maar zo gaat dat met een gladde aal.
  4. [verwijderd] 6 december 2010 19:19
    Een man komt bij de dokter met een geslachtsziekte.
    De dokter geeft hem een antibiotica kuur voor twee weken, zegt de man: Sorry maar Ik ga volgende week trouwen, dus het moet binnen een week over zijn.
    zegt de dokter: Bij pharming hebben ze een transgene geit met een nieuw antibioticum in zijn speeksel. Ze kunnen het er alleen nog niet uithalen, maar als je je tweekeer per dag door deze geit laat pijpen is het in drie dagen over.

    Na drie weken komt de dokter de man tegen op straat en vraagt, Hoe was de trouwerij?
    Trouwerij? zegt de man, ben je gek? ik heb ook een geit gekocht.
    ,
  7. [verwijderd] 7 december 2010 08:07
    BRIEF AAN PAPA

    Een vader komt in de slaapkamer van zijn dochter, en ziet een brief op het bed liggen.

    Na enige aarzeling besluit hij de brief te lezen.

    Quote:
    Liefste Papa,

    Ga even zitten als je dit leest...

    Het is met pijn in mijn hart dat ik je vertel dat ik er zo plotseling op uit ben getrokken met mijn nieuwe toffe vriend.

    Ik ben passioneel verliefd, en het is best een vriendelijke jongen,
    ondanks zijn piercings, tattoos en zijn grote mond.

    Dat is nog niet alles: Ik ben zwanger, en Achmed zegt dat we heel gelukkig worden in de kamer van zijn tijdelijke onderduikadres, bij de broer van zijn vaders tante.

    Hij wil veel kinderen, en zoals je weet is dat ook mijn grootste droom.

    En die sluier is echt handig hoor, tegen de zon en tegen de vliegjes...

    Ik leerde ook reeds dat marihuana niet verslavend is, en we hebben besloten het zelf te gaan kweken, voor ons en onze vrienden.
    Achmed is al actief als tussenhandelaar in cocaïne en XTC en hebben dus ook ons eigen productiebedrijfje.
    We zijn echt goed bezig hoor!

    Het geld hebben we hard nodig, want we zijn nog jong, en we gebruiken zelf ook een klein beetje coke en XTC, en dat spul is hartstikke duur hoor... Haast niet te betalen!
    Je zegt altijd dat je van de liefde alleen niet kunt leven, maar omdat Achmed geregeld een paar zeer goede vrienden uitnodigt, kan ik toch ook wat meebetalen...

    Ik vraag je verder te bidden dat de wetenschap snel iets mag vinden tegen aids, zodat mijn Achmed toch nog kan genezen...
    En papa, wees vooral niet ongerust, ik ben toch al 14 en kan al heel goed voor mezelf zorgen.
    Over een paar jaar zal ik je komen opzoeken zodat je al je kleinkinderen kunt bewonderen!

    Je liefhebbende dochter...,
    Sesile
    XXXXX

    PS: Papa, ben je er nog? En ben je niet te erg geschrokken?
    Gekke papa, dit briefje is natuurlijk een grapje!
    Ik ben spelen bij Hannelore en wil alleen maar bewijzen dat er veel ergere dingen zijn dan een slecht rapport.
    ...Het mijne ligt op het nachtkastje...

    fijne dag grts jopke
  11. [verwijderd] 7 december 2010 10:22
    quote:

    Pietje precies schreef:

    V.Erwachtings. Dat hoort inderdaad op de lachpagina thuis.
    Naaaaah niet zo raar .

    Vol V.erwachting klopt ons Pharming hartje :)

    Is toch niks met wat optimisme!

    Yes we can!!

    Believe !!

    En stop niet elke cent van je grote sok in dit aandeel maar doe wat aan spreiding.

    Dan kan het bijna niet fout gaan.

    Good luck!

    Wij zijn de Fellowship of Pharming :P
    En daar kan geen ring aan tippen :D
  12. [verwijderd] 7 december 2010 20:39
    een vliegtuig stort neer in de jungle, enige overlevende Gerard Joling.
    Na bekomen te zijn van de schrik loopt hij het oerwoud in en komt een leeuw tegen, het enige wat hij kan bedenken is te gaan zingen en jankend van de pijn rent de leeuw weg.
    Verder in het oerwoud komt hij weer een leeuw tegen en Joling begint maar weer met zingen en ja hoor net als de eerste keer de leeuw loopt jankend en gillend weg.
    Het is niet de geluksdag van Joling en zo loopt hij een derde leeuw tegen het lijf vol zelfvertrouwen beging hij met zingen en zingen en nog harder en nog hoger, maar de leeuw vreet hem op met huid en "haar'
    Zitten er twee apen boven in de boom het ritueel te volgen zegt de een tegen de ander ik zei het je toch als hij die dove leeuw treft is ie de l.l
  13. [verwijderd] 7 december 2010 21:02
    de Vries loopt na het winkelen een klein steegje in waar hij een man met bivak muts tegen komt, de man schreuwt naar de Vries je geld of je leven.
    de Vries kijkt verbaast en antwoord dat ie geen geld heeft, de man begint toch medelijden met de Vries te krijgen en vraagt waar de Vries werkt.
    de Vries antwoord ben CEO van Pharming, de man schud met zijn hoofd en verteld de Vries dat hij dan ook zijn leven niet kan nemen, want die heeft hij niet ;P
  14. forum rang 10 voda 7 december 2010 21:15
    Er loopt een troepje dwergen door het bos. Ze zijn heel blij. Ze huppelen en dansen en zingen: 'We hebben tóverkracht, we hebben tóverkracht...!' Dan komt er een elfje langsvliegen. Ze ziet al die blije dwergen. Maar ze ziet ook een dwergje lopen dat helemaal niet blij is. Ze gaat naar het dwergje toe en vraagt: 'Wat is er met jou?' Zegt het dwergje: 'Mijn naam is To.'

    Een jongen en een meisje van het platteland liggen naast elkaar langs de dijk. Klimt er opeens een stier bovenop een koe. Zegt die jongen tegen dat meisje: 'Zal ik dat ook eens doen?' Zegt het meisje: 'Wat kan mij het schelen? Het zijn mijn koeien niet.'

    Net getrouwd stel. Duiken in bed. Zij kijkt onder de dekens, waarop ze tegen haar man zegt: 'O, wat lief van je om mijn naam op je pielemoos te zetten.' Waarop die knul zegt: 'Je moest eens weten wat voor moeite ik heb gehad om dat ding in die schrijfmachine te krijgen.'

    Een vrachtwagenchauffeur neemt een liftster mee. Na vijf minuten zegt die liftster al: 'Hé, zullen we een nummertje maken?' 'Hou even op, zeg,' zegt de vrachtwagenchauffeur: 'Ik ben gelukkig getrouwd, ik heb drie kinderen. Daar heb ik helemaal geen behoefte aan.' Na een half uurtje begint de liftster weer: 'Laten we nou een nummertje maken.' De chauffeur kijkt eens naar de liftster: ze heeft joekels van tieten. 'Nou, vooruit dan,' zegt de chauffeur, 'maar we doen het wel onder de wagen.' 'Dat is goed,' zegt de liftster. Dus de chauffeur zet zijn wagen aan de kant, en ze kruipen onder de auto. Terwijl ze zo bezig zijn, ziet die chauffeur ineens twee leren laarzen naast zich staan. Een politieagent. 'Wat zijn we aan het doen?' vraagt de agent. 'Ik denk dat ik een lekke olieleiding heb,' zegt de chauffeur. 'Dan mag je je handrem ook wel eens nakijken,' zegt de agent, 'want je wagen staat 400 meter verderop.'

    Ik was laatst is een Chinees restaurant. Komt er een bloedmooi Chinees meisje naar me toe en vraagt: 'Wilt u menu?' 'Doe maar straks,' zeg ik, 'ik wil eerst effe eten.'

    Een meisje mag bij haar thuis een schoolfeest geven. Ze waarschuwt alle genodigden dat haar vader erg streng is, en dat ze dus geen gekkigheid mogen uithalen. Ook de drie belhamels van de klas krijgen te horen dat ze zich moeten gedragen, anders is het feest meteen afgelopen. 's Avonds begint het feest en de vader staat al bij de deur. De drie belhamels bellen aan en de vader doet open. 'Ja?!' vraagt de vader. De eerste jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Jansen, en ik kom hier om te dansen.' De vader laat de jongen binnen. De tweede jongen zegt: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Van Lingen, en ik kom hier om te swingen.' Ook deze jongen wordt binnengelaten. De derde jongen aarzelt, zegt dan: 'Goedenavond mijnheer, mijn naam is Beuken: ik mag er zeker niet in?'

    Een jonge vrachtwagenchauffeur komt op de militaire keuring en wil graag afgekeurd worden. Hij komt bij de keuringsarts en moet zich uitkleden. 'Beroep?' vraagt de arts. Vrachtwagenchauffeur.' 'Wat zijn je gebreken?' vraagt de arts. 'Mijn koplampen werken niet,' zegt de jongen. 'Hoe bedoel je,' vraagt de arts. 'Ik bedoel: ik heb slechte ogen.' 'We zullen eens zien,' zegt de arts en loopt naar de kaart met de kleine en grote letters. De arts wijst op kleine letters: 'Kun je dit lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op grotere letters: 'Kun je dit dan lezen?' 'Nee, sorry,' zegt de jongen. De arts wijst op de allergrootste letters: 'Kun je dit dan lezen?' Absoluut niet,' zegt de jongen. 'Dat is inderdaad niet zo best,' zegt de dokter, 'maar ik heb nog een tweede test.' Nu laat de dokter een spiernaakte meid voor het bord gaan staan. 'Zie je wat?' zegt de dokter. 'Niets,' zegt de jongen. 'Nou,' zegt de dokter, 'misschien werken je koplampen niet, je richtingaanwijzer doet het wel.'

    Een aannemer heeft een zoontje. Zegt dat joch: 'Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?' Waarop die aannemer, geheel in stijl, zegt: 'Voor dat karwei heb ik nou geen tijd.' Zegt dat zoontje: 'Waarom zet je er dan geen mannetje bij?'

    Die ene aannemer tegen die andere aannemer, hij zegt: 'Ik ben nou drie keer naar Italië geweest met vakantie, en drie keer was mijn vrouw in verwachting.' Waarop die andere aannemer zegt: 'Joh, dan ga je toch 'ns naar een ander land?' 'Nou nee,' zegt de eerste, 'ik denk dat ik 'r voortaan maar meeneem.'

    Ligt een vrouw bij de tandarts. Ze kermt: 'O, o, ik krijg nog liever een kind!' 'Dat kan ook,' zegt de tandarts, 'maar dan moet de stoel anders.'

    Een ambtenaar komt thuis, en juist op dat moment komt zijn buurman het huis uitlopen, met z'n bovenbroek over z'n arm. Waarop die man zegt: 'Buurman, ik hoop niet dat u er iets van denkt, maar mijn broek was van mijn balkon op uw balkon gewaaid. Die ben ik even wezen halen.' 'Nee, natuurlijk niet, buurman, nee hoor, dat is in orde.' Hij loopt naar binnen en zegt in z'n eigen: 'Klootzak, we hebben helemaal geen balkon.'

    Zegt de ene vriendin tegen de andere vriendin: 'Heb jij je man wel eens gesnapt?' Ze zegt: 'Nou, ik heb vorige week een condoompje in z'n auto gevonden.' Zegt ze: 'Wat heb je ermee gedaan?' Zegt ze: 'Ik heb er een gaatje in geprikt.' Zegt die vriendin: 'Nou je wordt bedankt.'

    Ma Flodder komt het café binnen met een papegaai op haar schouder. Ze loopt naar een stel kerels toe en zegt: 'De man die weet wat voor een vogel d'r op mijn schouder zit, mag vanavond met mij naar bed.' Ze kijkt naar de mannen, wijst er één aan en zegt: 'Jij mag 't zeggen!' De man antwoordt: 'Uuh, een duif.' Zegt ze: 'Weet je wat, voor deze keer reken ik het goed.'

    Er was eens een mevrouw en die had twee hondjes. En die noemde ze allebei Tietje. Toen stapte ze in de bus en zegt ze tegen die chauffeur: 'Chauffeur, mogen m'n Tietjes ook in de bus?' Waarop die chauffeur zegt: 'Natuurlijk mag dat; ik laat m'n lul toch ook niet thuis?'

  15. forum rang 10 voda 7 december 2010 21:17
    Oma vraagt aan haar kleindochtertje: 'Wat wil je hebben voor je verjaardag?' Waarop het kind zegt: 'De pil.' Waarop oma bijna een flauwte krijgt en zegt: 'Wat moet jij nou met de pil?' Zegt ze: 'Ik heb nou drie poppen, da's meer dan genoeg.'

    Er loopt een pastoor door Jeruzalem. Hij komt op een plek waar drommen mensen samenscholen. De pastoor vraagt aan een voorbijganger: 'Waarom staan hier zoveel mensen?' 'O,' zegt de man, 'straks komt er een stoet kamelen voorbij met naakte dames erop.' 'Mooi,' zegt de pastoor, dan blijf ik even staan, want ik heb in geen jaren een kameel gezien.'

    Een groepje nonnen is gierend van de lach aan het rondfietsen. Op een gegeven ogenblik roept de moeder-overste: 'Als jullie niet ophouden met dat kabaal, laat ik morgen de zadels er weer opzetten!'

    Oma heeft besloten om na jaren weer eens behoorlijk te gaan stappen. Ze zit zich aan de kaptafel op te maken. Dan pakt ze een grote spuitbus, en begint flink onder haar oksels te sprayen. Haar kleinzoontje staat dat kritisch te bekijken en zegt: 'Oma, denkt u wel aan het ozongat?' 'Ja hoor,' zegt ze, 'dat doe ik zo effe met een washandje.'

    Op school vraagt de juffrouw wie van de kinderen er een mooi gezegde of rijmpje kan opzeggen. Jantje steekt zijn vinger op en mag het zeggen: 'Eigen haard is goud waard.' 'Dat is goed,' zegt de juf. Marietje weet er ook één: 'Zoals het klokje thuis tikt, tikt het nergens.' Ook dat is goed. Dan steekt Moos zijn hand op: 'Juf ik weet een rijmpje: Mijn zuster Ruth stond in de put en het water reikte tot haar knieën.' 'Maar Moos,' zegt juf, 'dat laatste rijmt toch niet?' Zegt Moos: 'Ken ik er wat aan doen dat het water niet hoger stond?'

    Een man zit op zijn werk nogal sloom achter zijn bureau. De directeur komt langs en vraagt wat er aan de hand is. De man antwoordt: 'Ik weet het niet, ik heb het gevoel dat alles mislukt, dat alles als los zand door m'n handen glipt. Ik zie het niet meer zitten...' Zegt de directeur: 'Kop op kerel. Heb ik ook eens gehad! Ik ben toen twee weken lang alle pauzes naar huis gegaan om me door mijn vrouw te laten verwennen. Dat heeft prima geholpen! Dat zou jij ook moeten doen...' Twee weken later komt de directeur weer langs. De man zit lustig te typen, de fax ratelt... Zegt de directeur: 'Ik zie dat het weer prima gaat! Je hebt mijn advies zeker opgevolgd?' 'Inderdaad,' zegt de man: 'Trouwens, nooit geweten dat u zo mooi woont!'

    Een zoontje gaat naar zijn vader, die het opperhoofd van de stam is. 'Pappie,' vraagt het zoontje, 'waarom heet mijn oudste broertje eigenlijk Rennende Buffel?' 'Dat zal ik je uitleggen,' zegt het opperhoofd: 'Toen je oudste broer verwekt werd, kwam er juist een buffel langs de tent rennen. Daarom hebben we hem negen maanden later Rennende Buffel genoemd.' 'Pappie,' vraagt het zoontje weer, 'en waarom heeft mijn op één na oudste broertje dan Trillende Bever?' 'Wel,' zegt het opperhoofd, 'toen dat broertje verwekt werd, stond er juist een trillende bever aan de tent. En daarom hebben we hem negen maanden later Trillende Bever genoemd. Maar waarom vraag je dat allemaal, Scheurend Rubber?'

    De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: 'Vandaag gaan we het over een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren. Wie kan mij een tor noemen?' Jantje steekt zijn vinger op: 'De water-tor, juf.' 'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat de water-tor eet?' 'Ja juf, waterplantjes en watervlooien.' Pietje weet er ook een en steekt zijn vinger op: 'De boom-tor, juf.' 'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat de boom-tor eet?' 'Ja juf, boomschors en blaadjes.' Dan steekt Moos zijn vinger op en zegt: 'De vibra-tor, juf.' 'De vibra-tor?' zegt de juf, 'ik denk niet dat dat goed is. Kun je ook zeggen wat die eet?' 'Nou,' zegt Moos, 'volgens mijn zuster vreet 'ie batterijen.'

    Twee vrouwen gaan het postkantoor binnen omdat ze postzegels moeten kopen voor op kantoor. Ze staan in de rij, komen er ineens twee gemaskerde overvallers binnen met geweren in hun hand. 'Dit is een overval,' wordt er geroepen, 'iedereen plat op zijn buik.' De ene vrouw gaat op haar buik liggen en kijkt opzij. Ziet ze haar collegaatje op haar rug liggen. Zegt ze: 'Meid, draai om: dit is een overval, geen personeelsfeestje.'

    Er zit een meisje in een café nogal sip te kijken en te zuchten. Een jongen gaat naar haar toe, en vraagt wat er aan de hand is. 'Nou,' zegt het meisje, 'ik zou zo graag mijn zus eens bezoeken in Zuid-Afrika, maar de bootreis is veel te duur.' 'O, maar dat komt goed uit,' zegt de jongen, 'want ik ben matroos. Ik wil je best in mijn plunjezak het schip op smokkelen.' 'Dat zou geweldig zijn,' zegt het meisje, 'maar wat moet ik daar voor doen?' 'Nou,' zegt de jongen, 'ik kom je elke avond eten brengen. En dan zou ik het fijn vinden als ik een half uurtje bij je mag komen liggen.' 'Dat is wel goed,' zegt het meisje. Dus wordt het meisje het schip op gesmokkeld. Elke avond komt de matroos haar eten brengen, en blijft dan een half uurtje bij haar. Na drie weken vindt het meisje de reis wel lang gaan duren. Ze besluit maar eens naar boven te gaan. Boven gekomen ziet ze de kapitein lopen, en aan hem vraagt ze: 'Kapitein, duurt het nog lang voordat we in Zuid-Afrika zijn?' 'Nogal,' zegt de kapitein, 'want dit is de veerboot naar Texel.'

    De juffrouw op de lagere school zegt: 'Ik ga een dier omschrijven, en dan moeten jullie raden wat ik bedoel.' En ze begint: 'Het loopt op de boerderij en het geeft melk.' Jantje zegt: 'Een koe.' 'Dat is goed,' zegt de juffrouw, 'maar ik bedoelde een geit.' Dan zegt ze: 'Het loopt op de boerderij, het heeft veren en legt eieren.' Jantje zegt: 'Een kip.' 'Dat is goed,' zegt de juffrouw, 'maar ik bedoelde een eend.' Jantje krijgt de pest in en zegt tegen de juffrouw: 'Nou geef ik u een raadsel: je stopt 't hard in je mond, en het komt er zacht en vochtig weer uit.' De juffrouw krijgt een knalrood hoofd. 'Dat is goed,' zegt Jantje, 'maar ik bedoelde kauwgom!'

    Komt een vrouwtje bij de dokter. Zegt ze: 'Dokter, als ik op m'n linkerzij lig, gaat mijn hart zo tekeer.' Zegt de dokter: 'Ach mevrouw, dat is toch geen probleem, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen...?' Zegt ze: 'Ja, maar dan gaan m'n darmen zo tekeer.' Zegt die dokter: 'Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat u op uw rug liggen.' Zegt ze: 'Ja, maar dan gaat m'n vent zo tekeer.'

    Er komt een man een brillenwinkel binnen. De man zegt tegen de verkoper: 'Dag meneer, ik spaar brillen. Heeft u nog wat bijzonders?' 'Jazeker,' zegt de verkoper, en geeft de man een bril. De man zet de bril op en kijkt de verkoper meteen dwars door zijn kleren heen: hij ziet de verkoper spiernaakt. 'Dat is fantastisch,' zegt de man: 'Hoeveel moet die bril kosten?' 'Driehonderd gulden,' zegt de verkoper. 'Pak maar in,' zegt de man. De man loopt naar buiten en zet de bril op. Er lopen twee vrouwtjes met boodschappentassen voorbij. Hij ziet ze spiernaakt. Ook de haringboer in zijn kar staat bloot. De man gaat met de tram: iedereen bloot. De man loopt wel drie keer de tram op en neer. Komt de man thuis. Ziet hij zijn vrouw en de buurman spiernaakt op de bank zitten. Hij zet de bril af: zitten zijn vrouw en de buurman nog steeds spiernaakt. 'Ik heb weer wat,' zegt de man: 'Tien minuten en het is stuk.'

  16. forum rang 10 voda 7 december 2010 21:18
    Er komt een man bij de psychiater. Hij zegt: 'Dokter, ik voel me niet echt lekker.' De psychiater zegt: 'Dat treft. Er is in Duitsland net een nieuwe methode ontwikkeld om patiënten te onderzoeken. Over vijf minuten weten we de uitslag al.' 'Dat is mooi,' zegt de man, 'laten we dan maar beginnen.' De psychiater pakt drie kaarten met afbeeldingen erop en de man moet zeggen wat hij erin ziet. Als eerste laat de psychiater een kaart zien met twee stippen erop. 'Huhuhuh,' zegt de man: 'Twee tieten!' Daarna laat de psychiater een kaart zien met vijf stippen. 'Oeioeioei,' zegt de man: 'Nog meer tieten!' Dan toont de psychiater een kaart die helemaal zwart ziet van de stippen. 'Whoeeee!' roept de man, 'een heel bos tieten!!' 'Dan heb ik nu de uitslag,' zegt de psychiater: 'U bent volkomen oversekst.' 'Nou nog mooier!' roept de man uit: 'Wie laat mij nou al die vieze plaatjes zien?!'

    Een man vraagt aan zijn vrouw: 'Wat vind je fijner: seks of kerstmis?' De vrouw zegt: 'Kerstmis.' 'Waarom?' vraagt de man. Zegt de vrouw: 'Dat is vaker.'

    Een man in een seksbioscoop zit verschrikkelijk te kreunen. Andere mensen storen zich eraan. De ouvreuse gaat naar de man toe en zegt dat hij niet zo hard moet kreunen, omdat ze anders de politie erbij haalt. 'Ohhh, ahhh, dat is goed, oehhhh, ik zal het proberen,' zegt de man. Maar de man weet van geen ophouden. De ouvreuse belt naar de politie. Even later gaan twee agenten de bioscoop in, waar de man nog steeds hard zit te kreunen. 'Wat is uw naam?' vraagt de agent. En de man zegt: 'Ahhh, Jansen, ohhh.' 'En waar komt u vandaan?' vraagt de agent. Zegt de man: 'Ahhh, ohhhh, van het balkon.'

    De juffrouw voor de klas zegt: 'Een roos is een bloem, en het woord heeft één lettergreep. Wie kan mij een bloem of plant noemen met twee lettergrepen?' Jantje steekt zijn vinger op: 'Cyclaam, juf.' De juf telt de lettergrepen: 'Ja, Jantje, dat is Goed. Mooi, mooi, mooi, mooi mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met drie lettergrepen?' Marietje steekt haar vinger op: 'Dahlia, juf.' De juf telt de lettergrepen: 'Dat is goed, Marietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vier lettergrepen?' Pietje steekt zijn vinger op: 'Rododendron, juf.' De juffrouw telt weer de lettergrepen en roept: 'Dat is goed, Pietje. Mooi, mooi, mooi, mooi, mooi... Wie weet er nu een bloem of plant met vijf lettergrepen?' Dirk steekt zijn vinger op: 'Geslachtsgemeenschap, juf.' 'Geslachtsgemeenschap?' zegt de juf, 'dat heeft wel vijf lettergrepen, maar dat is toch geen bloem of plant, Dirk?' 'Nee,' zegt Dirk, 'maar het is wel mooi, mooi, mooi, mooi, mooi...'

    Die oosterling tegen die Hollander. Die Hollander vraagt: 'Is dat nou waar, dat jullie meer vrouwen hebben?' 'Ja, dat weet je toch?' zegt die oosterling: 'Ik heb er zelf zeven.' 'Godverdorie,' zegt die Hollander, 'en ik heb het thuis al zo moeilijk met die ene. En heb je nou met alle zeven gemeenschap?' Hij zegt: 'Ja.' Zegt die Hollander: 'Zeker zo: maandag nummer één, dinsdag nummer twee en dan de hele week zo door.' Hij zegt: 'Nee jongen, elke avond allemaal.' 'O jongen, hoe krijg je dat voor mekaar?' Hij zegt: 'Niks an, kijk, dat gaat zo. Ik kleed ze alle zeven uit, leg ze alle zeven op elkaar, dan ga ik een trappie halen, gooi ik er overal carbonpapier tussen en dan pak ik de bovenste.'

    Dat ene jongetje tegen dat andere jongetje. Hij zegt: 'Mijn moeder is zwanger, en dat heb ik gedaan.' Zegt-ie: 'Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?' Hij zegt: 'Nou, ik heb d'r pil geruild voor aspirientjes.'

    Carla vertelt over haar nieuwe vriend. 'Dat is er me eentje! Voortdurend aait hij mijn benen. Eerst de enkels, dan m'n scheenbeen, daarna de knie...' 'Geef je hem geen tik op de vingers?' vraagt Els. 'Tuurlijk wel, maar pas als hij het absolute hoogterecord verbeterd heeft.'

    Een vrouw neemt een taxi naar huis. Als ze wil afrekenen merkt ze dat ze geen geld bij zich heeft. Ze ontbloot haar borsten en vraagt de chauffeur of het zo gepast is. Zegt de taxichauffeur: 'Heeft u niet kleiner?'

    'Ik sta verbaasd over de ontwikkelingen binnen de medische wetenschap,' zegt een oude vrouw tegen haar vriendinnen. 'Toen ik jong was moest ik me uitkleden als de dokter me wou onderzoeken. Tegenwoordig hoef ik alleen nog maar mijn tong uit te steken.'

    Een jonge man gaat naar de psychiater. 'Dokter, ik droom elke nacht dat er twee jonge naakte meiden aan mijn bed komen.' Arts: 'Ah, en je wil nu dat ik je van deze droom afhelp?' 'Nee, niet bepaald,' erkent de jonge man, rood aanlopend. 'Ik wilde alleen maar vragen of U zou kunnen zorgen dat de ze wat langer blijven.'

    Een fakir is verliefd geworden op een Europees meisje. Hij laat haar foto's van zijn huis zien. In de slaapkamer staat het bekende spijkerbed. 'Als je met me trouwt, wordt het allemaal van jou,' zegt hij. 'Op één voorwaarde,' zegt zij, 'dat ik bij het liefdesspel altijd boven mag liggen.'

    De jaloerse echtgenote controleert dagelijks de jas van haar man en telkens als ze een haar aantreft, of het nu blond, bruin of grijs is, maakt ze een vreselijke scène. Als ze op een avond geen enkel haartje kan vinden, barst ze in snikken uit en roept: 'Het is toch wel verschrikkelijk! Zelfs kale vrouwen kun je niet met rust laten!'

    Peter weet niet goed, welke van de twee meisjes hij nu zal trouwen; de doktersassistente of de lerares. Zijn vriend raadt hem aan: 'Trouw de lerares! De doktersassistente zegt steeds: 'De volgende graag.' Maar de lerares zegt: 'Zo, en nu herhalen we alles nog een keer.'

    Er staan twee nonnen in Limburg. Ze kijken uit over het glooiende landschap en de mijnen. De ene non doet haar jas open, rekt zich uit en haalt diep de frisse Limburgse lucht naar binnen, waarna ze vergenoegd opmerkt: 'Ik ruik de mijnen.' Andere non: 'Nee hoor, je ruikt de mijne.'

    Een opa, zijn zoon en zijn dertien kleinkinderen staan bij de bushalte te wachten op de bus. Ze zijn doodmoe na een hele dag op het strand te zijn geweest. Eindelijk komt daar dan de bus. Er is alleen nog plaats voor de kinderen, dus Opa en zijn zoon gaan maar lopen. Opa heeft een pijnlijke rug en loopt met een wandelstok: tik... tik... tik... tik... Zoon: 'Als we thuis zijn moeten we maar eens een rubbertje om het puntje van je stok doen.' Opa: 'Als jij indertijd een rubbertje om je stok had gedaan, zaten we nu lekker lui in die bus!'

  17. forum rang 10 voda 7 december 2010 21:19
    Twee pas getrouwde vrouwtjes staan met elkaar in het trappenhuis te praten. De echtgenoot van een van de twee komt eraan gelopen, een grote bos bloemen in zijn hand. Wanhopig zucht zijn vrouw: 'Bah, straks moet ik natuurlijk weer met de benen wijd.' De ander is verbluft. 'Hoezo, heb je dan geen vaas?'

    De wetenschap is ver gevorderd. Maar, men begrijpt nog steeds niet waarom de best gestroomlijnde vrouwen de meeste weerstand bieden.

    Midden in de wittebroodsweken. 'Schat, kunnen we niet...' 'Nee!' Een half uur later. 'Schat kunnen we niet even...' 'Nee!' Na een uur weer: 'Ik wil graag even...' 'Wat wil je nou met dat eeuwige gevraag van jou?' 'Ik wil alleen even een half uurtje pauzeren...'

    Een Amerikaan, een Engelsman en een Belg zitten aan een bar onder het genot van een pilsje op te scheppen. 'Ik heb 36 wolkenkrabbers zegt de Amerikaan. 'Ik bezit 42 vliegtuigen' pocht de Engelsman. 'Ik heb een lul van 2 meter en kom uit Antwerpen.' zegt de Belg. De volgende dag zitten de mannen weer aan de bar, zegt de Amerikaan 'Ik heb gisteren een beetje gelogen, ik heb maar 21 wolkenkrabbers.' Zegt de Brit 'Grappig, want ik heb gisteren ook gelogen, ik heb maar 24 vliegtuigen.' Vervolgens gaan ze de Belg vol verwachting aan zitten kijken. 'Ok, ok' zucht de Belg 'Ik heb ook gelogen... Ik woon helemaal niet in Antwerpen.'

    Jantje gaat biechten. Er ontspint zich het volgende gesprek. Jantje: 'Ik heb ernstig gezondigd...' Pastoor: 'Hoezo, mijn zoon?' Jantje: 'Ik heb een meisje meegenomen naar mijn slaapkamer.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'Ja, maar ik heb haar schoenen en kousen uitgetrokken.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'En toen heb ik haar jurk en haar broekje uitgetrokken.' Pastoor: 'Dat is geen zonde.' Jantje: 'Toen heb ik mijzelf uitgekleed.' Pastoor: 'Dat is geen zonde, wat gebeurde er toen?' Jantje: 'Toen kwam mijn vader binnen...' Pastoor: 'Dat is pas zonde.'

    Tienermeisje gaat uit en komt veel later dan afgesproken thuis. 'Ik heb onderweg een lekke band gehad', zegt ze. 'Dat kan kloppen,' zegt haar vader, 'ik zie de Velpon nog langs je benen lopen.'

    Wat is een 'Tiener'? Een meisje dat oud genoeg is om zich uit te kleden na een feestje als ze zich tenminste kan herinneren waar ze haar kleren heeft gelaten.

    'Heb je het al gehoord? Benno bestrooit zijn vrouw elke avond met zout en peper en wrijft haar dan nog eens met sambal in.' 'Waarom doet-ie-dat?' 'Hij houdt van hete vrouwen.'

    Vraagt de juf op school wat het grootste is dat je in je mond kunt stoppen. Jantje weet het antwoord: 'Een schemerlamp, juf!' Vraagt de juf verbaasd hoe Jantje daar nou bij komt. Antwoordt Jantje: 'Nou, gisteravond hoorde ik mijn vader en moeder in de slaapkamer en m'n moeder zei tegen m'n vader dat als hij de schemerlamp uit zou doen zij hem dan wel effe in d'r mond zou nemen!'

    Een man loopt op een verlaten strand en besluit om een duik te nemen. Hij trekt zijn kleren uit en duikt spiernaakt de zee in. Als hij er na verloop van tijd uit wil komen ziet hij een vrouw bij zijn kleren staan. Hij zoekt iets om zijn jongeheer te bedekken en ziet een oud steelpannetje op het strand liggen. Hij pakt het en als een moderne Adam stapt hij op de dame af. Zegt hij tegen de vrouw: 'zegt u maar niets, ik weet precies wat u denkt.' Zegt de vrouw: 'Oh, maar ik weet ook precies wat u denkt.' 'O ja?' vraagt de man. 'Ja,' zegt de vrouw, 'u denkt dat er een bodem in dat steelpannetje zit.'

    Er komt een olifant voorbij lopen, en die loopt nogal mank. Een muis ziet dat, en vraagt de olifant wat er aan de hand is. De olifant zegt: 'Ik heb een splinter in mijn poot.' 'O,' zegt de muis, 'die wil ik er wel even voor je uittrekken.' En de muis trekt de splinter uit de poot van de olifant. Zegt de olifant: 'Ik ben je eeuwig dankbaar. Als ik jou ooit van dienst kan zijn, dan moet je het maar zeggen.' De muis antwoordt: 'Nou, dat komt goed uit. Ik ben een mannetjes-muis, jij bent een vrouwtjes-olifant: ik heb altijd al een olifant willen neuken.' 'Nou, da's goed,' zegt de olifant, 'ga je gang.' Dus die muis loopt naar achteren, kruipt tegen de poot van de olifant op en tilt z'n staart op. Vlakbij in een boom zit een aap. Juist als de muis ten aanval gaat, gooit de aap een kokosnoot keihard op de kop van de olifant. De olifant gooit zijn oren opzij en zijn slurf omhoog: 'Tetteretetteretetteretet!' Waarop die muis roept: 'Ja, schreeuw maar, schreeuw maar!'

    Een man wil ook wel eens naar de hoeren. Voor het eerst gaat hij naar de Wallen in Amsterdam. Bij de eerste de beste hoerentent belt hij aan. Een schuifje in de deur gaat open en een zwoele damesstem zegt: 'Ja?' Dan zegt de man: 'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.' De vrouw zegt: 'Meneer, dit is een besloten club. U moet eerst 250 gulden door de brievenbus betalen.' De man haalt zijn portemonnee tevoorschijn, en propt 250 gulden door de brievenbus. Hij wacht een minuut, twee minuten, vijf minuten, maar er gebeurt niets. Dan belt hij weer aan. Het schuifje in de deur gaat open en een zwoele vrouwenstem zegt: 'Ja?' De man zegt: 'Ik kom hier om eens flink genaaid te worden.' Zegt de vrouwenstem: 'Alweer?'

    In een overvolle bar ziet een man een vreselijk te gek mooi wijf zitten. Hij stapt op haar af en vraagt 'Kan ik je wat te drinken aanbieden?'. De vrouw kijkt hem aan en roept keihard, zodat de hele kroeg het kan horen 'Wat?..., me in mijn kont neuken?'. De hele kroeg barst in lachen uit en de man trekt zich met een kop als een boei terug tot achter in de zaak. Even later komt de vrouw naar hem toe, 'Het spijt me', zegt ze 'ik ben studente psychologie en ik wilde eens kijken hoe je zou reageren, en dat drankje sla ik niet af'. Waarop de man uitschreeuwt:' Wat?...., 500 gulden ?????'.

  18. forum rang 10 voda 7 december 2010 21:19
    Een pas getrouwd stelletje gaat voor de huwelijksnacht in een hotel. 's Avonds gaat hij naar het toilet op de gang. Komt terug en tikt tegen de deur, maar zij heeft hem stiekem op slot gedaan en ze zegt: 'Je moet eerst raden hoe ik hier binnen sta.' Zegt hij: 'En jij moet raden waarmee ik aanklopte.

    Lopen twee vrouwen in Artis. Zegt de ene tegen de andere:'Ik ga even met die olifant het nachthok in, blijf jij even wachten?' Zij gaat het nachthok in en na een half uur komt zij terug. 'O, geweldig was dat, echt heerlijk, moet jij ook doen.' Haar vriendin gaat ook het nachthok in. Na een uur is nog niet terug, na twee uur nog niet. Eindelijk na vier uur komt ze huilend terug. Nieuwsgierig vraagt haar vriendin wat er is gebeurd. 'Afschuwelijk, afschuwelijk.' 'Hoezo, je bent 4 uur binnen geweest.' 'Dat weet ik,' zegt ze. 'Maar hij wou alleen maar vingeren!!'

    Een man koopt in een seksshop een pakje condooms en betaalt met 250 gulden. 'Kunt u het niet passen?' vraagt de verkoper. Zegt de man: 'Dat heeft geen zin, ze zijn voor mijn broer....'

    Moos en Saar, beiden negentien jaar, wandelen in het bos. Het is heerlijk zomerweer, de dennennaalden op de grond liggen er uitnodigend bij voor hen die verliefd zijn..... Moos kijkt Saar verliefd aan en zegt: 'Saar, zullen we ?' Met van woede fonkelende ogen kijkt Saar naar haar verloofde en zegt: 'Schaam je je niet, ten eerste zijn we nog niet getrouwd, ten tweede heb ik het nog nooit gedaan, en ten derde krijg ik er altijd hoofdpijn van.......

    Saar belt haar dokter en zegt: 'Dokter ik was vanmorgen bij U, heb ik mijn broekje misschien bij U laten liggen ? De dokter antwoordt: 'Ik ben op het ogenblik met een patiënt bezig, ik kijk zo meteen wel, en belt u zo maar terug'. Een paar minuutjes later belt Saar al weer terug en zegt: 'Dokter zoekt u maar niet meer, ik heb mijn broekje al gevonden, het lag bij de tandarts'.....

    Loopt een vrouw in het Vondelpark, komt er een kerel uit de bosjes. Ze wordt gegrepen en de man zegt: 'neuken of de naam van een popgroep noemen', zegt de vrouw 'DOE MAAR'

    Een man komt bij een luxe bordeel en vraagt de portier waar hij moet zijn. 'Dat hangt er van af mijnheer' antwoordt de portier 'alle mogelijkheden staan op de bordjes in de lift'. De man stapt de lift in. Eerste etage: Hollandse meiden... en inderdaad, op die etage ziet de man allemaal Hollandse meisjes zitten. Tweede etage: Buitenlandse meisjes. En ook hier ziet de man wat er in de lift beloofd word. Vervolgens werkt hij alle andere etages af: SM, Bestiaal, triootjes, franse massage, cup D, oosterse sfeer. Uiteindelijk komt hij aan op de 9e en tevens bovenste etage. De liftdeuren gaan open en er staat een groot bord met daarop de volgende tekst: Wat wil je nou? Neuken of met de lift spelen???

    Er wordt een bank overvallen. Zegt de overvaller tegen de aanwezige persoon: 'Openmaken die kluis..'. 'Maar meneer...' 'Niks te maren, open die kluis...' Kluis gaat open. Staat er een bord pap in. De overvaller slurpt het bord leeg en zegt: 'Volgende kluis open.' De volgende kluis gaat open. Weer een bord pap. Hij slurpt hem weer leeg en zegt: 'Volgende kluis open.' Zegt de beheerder radeloos: 'Maar meneer, luister toch even. U bent de verkeerde bank aan het overvallen. U bent hier bij de Spermabank!!'

    'Wat wil je later worden?', vraagt de juffrouw op school aan Peter. 'Kunstschilder, arts of glazenwasser', zegt hij vol overtuiging. 'Ja, maar welke van de drie het liefst?' Peter:'Kan me niets schelen, als ik maar blote vrouwen te zien krijg.'

    Moeder vraagt aan de tienjarige Frits :'Waar ben je vandaag geweest?' Frits :' In het bos, met ons nieuwe buurmeisje Marie-Louise.' Moeder :'En wat heb je de hele dag gedaan?' Frits :'Hoe het heet weet ik niet, maar het wordt wel mijn nieuwe hobby!'

    Een soldaat schreef een brief aan z'n vrouw en maakte daar een tekening onder. Hij schreef: 'Sorry dat dit geen echte Picasso is, maar de hoertjes hier bij de kazerne vragen veel geld.' Zij schreef terug: 'Betaal ze niet meer dan 25 piek....ik krijg hier ook niet meer!'

    Sjefke, een Belg die in Nederland woont gaat voor het eerst naar school. Hij is nogal bang dat hij dommer zal zijn dan de Nederlandse kinderen, maar zijn moeder stelt hem gerust. 'Gij als Belg hebt toch een streepke voor op die ollanders' zegt ze. De juffrouw vraagt op de eerste dag wie het alfabet op kan zeggen. Sjefke steekt zijn vinger op en zegt foutloos het alfabet op. Als hij 's middags trots thuiskomt, zegt zijn moeder: 'Awel, ziede wel, da komt omdat gij een Belg zijt'. De volgende dag vraagt de juffrouw wie er tot 10 kan tellen. Weer is Sjefke de eerste, en hij telt foutloos tot 10. 's-avonds zegt zijn moeder: 'Awel, ziedewel, da komt omdat gij een belg zijt !'. De volgende dag is het gymles. Na afloop staat Sjefke onder de douche en ziet dat hij een veel grotere piemel heeft dan de andere kinderen. 'S-avonds vraagt hij aan zijn moeder: 'Awel, komt dat omdat ik een belg ben?' 'Nee Sjefke', antwoordt zijn moeder. 'Dat komt omdat gij 28 jaar zijt en de andere kinderen pas 6.'

    Jantje, een 12-jarige boerenzoon, komt ruim een uur te laat op school. 'Waar kom jij zo laat vandaan?', vraagt de juffrouw hem bars. 'Ik moest de stier naar de koe brengen!' Dat had je vader toch ook kunnen doen?' Jantje: 'Nee, zoiets moet de stier zelf doen!'

    Ik had vannacht gedroomd dat ik aan de hemelpoort kwam. Petrus deed open en liet mij binnen. Hij leidde mij rond in de hemel en wat me opviel was dat er aan alle muren heel veel klokken hingen. 'Waar zijn die voor,' vroeg ik. 'Dat zal ik je vertellen zei Petrus, 'van iedere persoon op aarde hangt hier een klok, en iedere keer als iemand een wippie maakt gaat de wijzer van zijn klok een stukje vooruit.' Ik keek weer naar die klokken en zag dat er heel wat waren die stil stonden, andere draaiden wat rond en er waren er ook bij die nog sneller ronddraaiden. 'Ik mis eigenlijk de klok van JAN RIETMAN.' zei ik tegen Petrus. 'Dat klopt,' zei Petrus, 'die hangt in de keuken en we gebruiken hem als ventilator.

  19. [verwijderd] 8 december 2010 09:18
    ACHTERSTEVOREN LEVEN: DAT IS PAS INNOVATIEF!

    Heb je er wel eens aan gedacht wat er gebeurt als je achterstevoren zou leven?
    Het lijkt me veel leuker.

    Om te beginnen sta je op uit de dood, een spectaculair begin.
    Als je uit de kist stapt wordt je verwelkomt door je familie en beste vrienden.
    Die hoef je dus niet meer uit te zoeken en ze hebben allemaal een bloemetje meegenomen.

    Dan mag je een jaar of 20 lekker achter de geraniums hangen;
    iedere dag een paar borrels;
    af en toe een uitstapje met een rondvaartboot;
    elke maand je uitkering.

    Op een dag staat er ineens een vent voor je deur met een gouden horloge.
    Die biedt je meteen een goed betaalde baan.

    Naarmate de jaren voorbijgaan, krijg je ook steeds meer zin om te werken.
    Je voelt je ook steeds beter.
    Je kan zoveel roken als je wil, want je longen worden steeds schoner.
    Je kunt drinken wat je wil, de katers worden steeds kleiner.
    Je raakt je buik kwijt zonder dat je er iets voor hoeft te doen.

    Je gaat ook steeds meer van je man of vrouw houden.
    In het begin heb je maar 1 keer seks per jaar, maar op 't laatst 10 keer per week.

    Op een gegeven moment moet je naar school.
    Maar je weet alles al dus je doet geen flikker.
    En de laatste jaren van je leven kan je lekker in de zandbak spelen.
    Je kan snoepen wat je wil, je bent toch al je tanden weer kwijt.

    Dan nog een paar maanden aan een vrouwenborst sabbelen.
    Daarna nog 9 maanden in de veilige, warme moederschoot.
    En daarna eindig je in een alles verzwelgend, gelukzalig orgasme!

    Groetjes,



290 Posts
Pagina: «« 1 ... 3 4 5 6 7 ... 15 »» | Laatste |Omhoog ↑

Meedoen aan de discussie?

Word nu gratis lid of log in met je emailadres en wachtwoord.

Direct naar Forum

Premium

Vertrek CEO overschaduwt goede resultaten Pharming

Het laatste advies leest u als abonnee van IEX Premium

Inloggen Word Abonnee

Pharming Nieuws

  1. CEO: volop groeimotoren voor Pharming
  2. AEX opent waarschijnlijk hóger op Super Thursday met Besi, Unilever en Pharming
  3. Topman De Vries stopt bij Pharming
  4. Pharming start met Fase II klinische studie leniolisib
  5. Pharming: herstelpotentieel van 100%
  6. Slotcall: BAM en Pharming vinden gretig aftrek op groen gekleurd Damrak
  7. Micron-effect op de beurs? AEX gaat fraaie opening tegemoet, chipaandelen Azië vliegen
  8. Brits groen licht voor Joenja van Pharming
  9. Video: CEO tevreden over ontwikkelingen bij Pharming
  10. Dubbeltje op zijn kant voor AEX, terwijl cijferstorm aantrekt tot windkracht 10